Comment se remettre d’une rupture amoureuse ?

rupture amoureuse

L’Amour ! Ah l’amour… !

Depuis la nuit des temps, la quête de l’amour est le principal moteur des actions humaines.

Qui n’a pas rêvé du prince charmant, d’un amour authentique, fort, partagé, qui s’inscrive dans la durée et résiste à toutes les tempêtes ?

Qui n’a pas rêvé de devenir le centre du monde pour l’autre et d’être choisi, préféré, choyé, reconnu et aimé pour qui nous sommes profondément dans notre singularité et notre unicité ?

L’amour, nous l’espérons tous, nous l’attendons tous et lorsqu’enfin il se présente et nous enflamme grâce au sentiment amoureux, nous voulons tous y croire et nous y croyons. Nous nous engageons alors dans la relation et l’aventure commence sur cette illusion de joie, de désir et de passion ! (voir article sur les 4 étapes de la relation amoureuse)

Or l’amour se construit. Il n’est pas inné, ni garanti et nous manquons souvent de mode d’emploi pour le faire durer en surmontant les difficultés, les doutes, les interrogations et les conflits, incontournables pourtant dans la vie de couple. Faute de savoir prendre en compte ces signaux d’alerte en travaillant sur la relation, le couple risque de se distancier et de s’épuiser. A la magie de la rencontre et de l’amour succèdent alors la déconvenue, la déception, l’incompréhension ou la douleur. Vous croyez ne plus aimer la femme ou l’homme de votre vie et la rupture survient !

Les ruptures et les divorces sont en augmentation dans notre société qui les banalisent de plus en plus et cela entraine beaucoup de souffrances dont on parle peu.

 

 

Comment faire face à l’annonce de la rupture amoureuse ?

 

La rupture amoureuse fait souvent l’effet d’une « bombe ». Elle est vécue comme un échec et va plonger les partenaires dans un bain d’émotions contradictoires, très difficiles à vivre et à gérer. Leur intensité variera selon la personnalité de chacun des membres du couple, selon la façon dont s’est faite l’annonce de la rupture et selon l’histoire du couple :

Qui souhaite la séparation ? l’homme ? la femme ? Les deux ? Etait-ce prévisible ? Est-ce définitif ? Quel est l’élément déclencheur ? Est-ce lié à une infidélité ? Quelle raison est évoquée ? Depuis combien d’années le couple est-il formé ? Y-at-il des enfants ? Qui en aura la garde ? Les deux partenaires sont-ils autonomes financièrement ? etc.  Autant de questions qui font irruption avec force et violence dans la réalité du quotidien et surtout dans l’équilibre psychique de chacun.

Pour certaines personnes, cela donnera lieu, en effet, à un véritable effondrement. Une profonde blessure narcissique peut s’ouvrir, remettant en cause notre valeur et ré ouvrant les blessures et les fragilités du passé, telles que nos peurs, nos carences affectives ou nos dépendances.

séparation couple

 

Si vous êtes sous le choc de l’annonce de la rupture

 

Accueillez et identifiez vos émotions

 

S’il n’y a plus rien à tenter et que la rupture est définitive, vous allez être envahi(e) par des émotions que vous allez subir. Toutes les émotions sont positives et légitimes car elles viennent toutes tirer sur un signal d’alarme. Les ressentir, les identifier, vous permettra de tenir compte de vos besoins et d’aller mieux.

S’agit-il de colère ? Eprouvez-vous de la fureur, de la haine, de la révolte, du ressentiment, de la rancœur ? Avez-vous envie de hurler, de frapper de vous venger? …. Nommez pour vous cette sensation de colère qui va se manifester aussi dans votre corps (accélération du cœur, crispation des mâchoires, chaleur…) et accueillez-la. Accordez-vous le droit de ressentir et de vivre cette colère.

S’agit-il de peur ? Eprouvez-vous de l’angoisse, de la terreur, de la panique, de l’appréhension ? …Nommez pour vous cette émotion de peur et ressentez comment elle se manifeste dans votre corps (sensation de froid, tremblement boule au ventre…) puis accueillez-la.

S’agit-il de tristesse ? Eprouvez-vous de la peine, du chagrin, du regret ? …Nommez pour vous cette émotion de tristesse et ressentez comment elle se manifeste dans votre corps (sensation de lourdeur, repli sur soi, larmes…) et laissez-la vous traverser, accueillez-la.

 

Tenez compte de votre besoin

Toutes ces émotions sont normales et importantes car elles vous signalent un besoin à satisfaire. Si vous ressentez de la colère, vous aurez besoin d’être respecté(e) et entendu(e). Vous aurez besoin d’exprimer votre ressenti. Autorisez-vous à en parler.

Si vous ressentez de la peur, vous aurez besoin d’être rassuré(e) et d’oser poser vos questions et demander ce qu’il faut dans ce sens. Cela peut concerner les enfants, la pension alimentaire, l’organisation, le déménagement…Prenez le temps de réfléchir et de vous faire conseiller par vos proches et des professionnels.

Si vous ressentez de la tristesse, faites-vous consoler. Ne restez pas seul(e), confiez-vous à ceux que vous aimez, recherchez leurs marques d’affection, faites-vous chouchouter.

 

Laissez passer l’orage

 

Si la séparation n’a pas du tout été anticipée pour vous, vous risquez de ressentir un véritable choc et de vous laisser emporter dans des réactions imprévisibles voire disproportionnées. Vous pourrez par exemple, réagir avec violence dans vos gestes ou dans vos mots, prononcer des menaces et regretter par la suite. Vous pourrez aussi vous sentir accablé(e) au point de penser au suicide.

On ne peut pas prévoir nos réactions mais dès que vous le pourrez, stoppez l’escalade, dites « stop ». Changez de pièce, isolez-vous, prenez l’air à la fenêtre et respirez. Faites de grandes inspirations et expirations (voir article sur la cohérence cardiaque) Laissez passer l’orage, donnez-vous un peu de temps et laissez-vous traverser par vos émotions. Quand les émotions premières liées au choc de l’annonce de la rupture seront passées, vous y verrez plus clair même si vous allez devoir faire face aux nouvelles épreuves infligées.

 

rupture

 

Comment faire le deuil de la relation ?

 

Toute rupture est une séparation. Toute rupture occasionne un avant et un après, une fin et un nouveau départ. Une page va se tourner.et une autre va s’ouvrir. Toute rupture est donc un deuil à vivre et à traverser. C’est un processus et un travail qui passe par des étapes incontournables et des épreuves. Les connaître peut vous apporter une aide précieuse pour faire face à ce changement douloureux qui vous est imposé, sans vous perdre dans la douleur. Savoir que ce que l’on ressent est normal est rassurant.

 

Les 6 étapes du deuil :

  1. Le choc : Nous sommes sidérés, l’annonce de la rupture est insupportable, nous sommes anéantis.
  2. Le déni : On refuse de croire ce qu’on nous annonce, c’est impossible. On se réfugie dans la fuite, on continue comme avant.
  3. La colère : On trouve ce qui nous arrive injuste et on réagit souvent avec colère et violence, envers l’autre et envers soi. On essaie de négocier. Nos émotions peuvent être contradictoires, on veut le ou la supplier de rester ou on veut se venger en remettant la faute sur l’autre.
  4. La tristesse : Nous sombrons dans le chagrin et la désespérance. Nous subissons la douleur de la perte, de l’idéal de couple que nous nous étions construit, nous subissons également le regard et le jugement des autres et ressentons souvent de la honte doublée d’un sentiment d’abandon qui peut faire ressurgir nos blessures d’enfant. On fait l’expérience douloureuse de la solitude
  5. La résignation : On abandonne la lutte de tenter un retour en arrière. On vit au jour le jour, au gré des circonstances, incapable de se projeter dans l’avenir. On fait l’expérience douloureuse de la solitude. On accepte de passer à autre chose. Les émotions s’apaisent.
  6. La reconstruction : On reconstruit progressivement en soi et dans sa vie. On est amené à mieux se connaître soi-même et à découvrir nos ressources personnelles. Le sentiment de vulnérabilité fait place à une nouvelle énergie qui peut restaurer notre estime de nous-mêmes et notre confiance.

 

Tous les deuils passent par ces différentes étapes progressives et régulières. C’est un vrai travail psychique d’intégration et de transformation qui opère à l’intérieur de soi. Il faudra beaucoup de temps pour cicatriser et renaître à soi-même et à la vie. Les enfants passeront exactement par ces mêmes étapes, les nommer pour eux, les autoriser à les vivre, à les exprimer et les accompagner sur ce chemin, sera bien sûr très aidant, d’où l’importance de les connaître.

 

Comment reconstruire après une rupture amoureuse ?

 

La bombe a explosé, vous êtes passé(e) par toutes les étapes du deuil dues à cette rupture amoureuse et vous voilà arrivé(e) enfin à la phase de reconstruction. Vous allez pouvoir vous occuper de vous et transformer cette épreuve en expérience en vous appuyant sur elle pour vous sentir plus fort, plus riche. Cette reconstruction va aussi passer par des étapes, je vous en propose 7.

 

#1: Ne pas se précipiter dans une nouvelle relation

 

Lorsqu’on vient de subir une rupture amoureuse et tous les chocs émotionnels qui l’accompagne, nous sommes aux prises avec nos souffrances, nos peurs et notre solitude. Il est donc très tentant de vouloir remplir le vide à nouveau et de combler le manque « Tant que nous ne sommes pas plein de nous-même, on attend que quelqu’un d’autre nous remplisse ». C’est un leurre auquel il faudrait pouvoir résister. Le risque, en effet, est de retomber dans les mêmes scénarios affectifs qui se termineront du coup, de la même façon, par un échec et une séparation.

Pour éviter cette répétition d’échec amoureux, il faut au contraire, tirer parti de l’expérience en essayant de comprendre les raisons de cet échec. Que s’est-il passé ? Comment a-t-on pu en arriver là ?

Pour cela, il faut laisser passer du temps. Laisser du temps au temps. La blessure a besoin de cicatriser. Si vous ne nettoyez pas la plaie en profondeur, elle se ré ouvrira…Seul le temps et le recul vous permettront de comprendre et d’analyser ce qui s’est joué.

 

#2 : Prendre ses responsabilités

 

Prendre ses responsabilités, c’est accepter de se remettre en cause, de se remettre en question. C’est ne pas tout mettre sur la faute de l’autre mais au contraire prendre sa part. « Qu’est-ce qui a manqué dans notre relation ? », « Qu’est-ce que je n’ai pas fait pour la cultiver et que j’aurais dû faire ? », « Qu’aurais-je pu faire pour que mon compagnon ou ma compagne se sente davantage aimé(e) ? », « Pourquoi ça n’a pas marché ? ».

Pour se reconstruire, il faut également comprendre ce qui nous en a empêché. Cela suppose d’accepter de faire un retour en arrière sur notre histoire personnelle et nos blessures d’enfant. Ce sont elles qui, pour chacun, nous empêchent d’être nous-mêmes. Il faut donc apprendre à se connaître. Cela demande du courage et beaucoup d’honnêteté., c’est pour cela qu’il ne faut pas hésiter à se faire aider par un conseiller conjugal ou tout autre professionnel qui vous accompagnera pour grandir sur un chemin de guérison. Vous éviterez ainsi de retomber dans les mêmes pièges relationnels et cela vous permettra ensuite de reconstruire sur de nouvelles bases, saines et plus matures.

 

#3 : Identifier les bénéfices reçus

 

Se remettre en cause et faire la part des choses peut vous amener à voir les évènements d’une façon constructive. « La vie, c’est expérimenter… » Plutôt que de rester sur une vision pesante et négative, changez votre regard et focalisez-vous sur ce que cette expérience relationnelle en couple vous a permis.

Posez d’abord votre regard sur vous-même. « Que s’est-il passé pour moi dans cette relation » ? « Étais-je moi- même » ? « Étais-je la même personne au début de la relation et à la fin » ? « Qu’est-ce que j’ai appris sur moi » ? Tout cela est source d’évolution positive.

Mettez ensuite de côté, bien à l’abri, tout ce qui a été beau et heureux entre vous. Préservez les beaux moments que vous avez vécus ensemble, ce que j’appelle « les perles de la relation ». Vous avez forcément des souvenirs heureux, des mots, des gestes, des codes, des habitudes, qui n’appartenaient qu’à vous deux et qui vous ont fait du bien. L’autre avait forcément des qualités qui vous touchaient, que vous admiriez et dont vous avez bénéficié. Préservez tout cela intact dans votre cœur et soyez rempli(e) de gratitude pour tout cela. Dites-vous merci à vous même et quand viendra le moment pour vous, dites merci, pour tout cela, à cette personne qui a partagé un chapitre de votre vie.

Prenez conscience maintenant de tout ce que cette rupture amoureuse vous a permis ou peut vous permettre. Vous avez su traverser vos nombreuses peurs petit à petit et faire face à vous-même et à la situation. Vous avez trouvé l’énergie pour travailler sur vous, vous faire aider et rebondir. Vous avez trouvé les ressources pour vous réorganiser, devenir plus autonome et grandir. Vous êtes devenu(e) plus fort(e), plus riche, plus authentique. Vous vous connaissez davantage et vous vous respectez sans doute davantage. Vous ne serez plus jamais la même personne. Faites la liste de toutes ces transformations qui n’auraient pas été possibles sans cette séparation.

 

prendre son de soi pour se reconstruire après une rupture

 

#4 : Prendre soin de soi

 

La rupture amoureuse, la séparation, le divorce, sont considérés comme des traumatismes qui génèrent un haut niveau de stress et d’inquiétude. Il va donc être important de prendre soin de vous pour surmonter tout cela.

Activez votre réseau de soutien : Nous sommes des êtres de relation, nous avons besoin des autres surtout dans les passages difficiles et douloureux de notre vie. Ne restez pas seul(e). Faites appel à ceux que vous aimez et en qui vous avez confiance : vos proches, vos amis, toutes les personnes positives et soutenantes que vous connaissez. Appelez-les quand ça ne va pas. Osez leur demander de l’aide, des services, de la compagnie, un câlin.

Tenez compte de vos besoins : Soyez bienveillant(e) avec vous-même, écoutez ce que dit votre corps, votre tête et votre cœur. Vous avez le droit d’être triste, de pleurer, d’être fatigué(e). Faites des siestes, couchez-vous plus tôt, prenez des bains, faites-vous toucher, masser. Mangez correctement, prenez des vitamines, demandez un arrêt de travail si besoin.

Sortez : Ne vous enfermez pas, aérez-vous, courez, pratiquez un sport qui vous fait du bien. Choisissez de marcher chaque jour, cinq minutes au début et augmentez progressivement. Reprenez une activité que vous aimez : chanter, écrire, lire (vous pouvez vous distraire ou vous documenter), danser…Retrouvez des amis, sortez, changez-vous les idées !

 

#5 : Restaurer l’Estime de Soi

 

Subir le choc de la séparation puis ses conséquences ouvre souvent des blessures narcissiques qui nous font douter de nous-mêmes entraînant une chute de notre estime et de notre confiance en nous. La séparation et le deuil qui en découle peut alors être l’occasion de restaurer cette estime de soi fragilisée. C’est cette baisse d’estime de soi que je retrouve le plus souvent chez les personnes que j’accompagne après une, ou plusieurs séparations.

Il est intéressant de noter que ce manque d’estime de soi est également, bien souvent, à l’origine de ce qui a fait défaut dans la relation ; car comment aimer vraiment l’autre si je ne m’aime pas moi-même ? Pour mieux accompagner les personnes dans cette restauration de l’amour d’elle-même, j’ai mis en place un parcours spécial dans ma pratique.

 

Comment la restaurer ?

 

Osez rentrer dans vos peurs : Pour restaurer l’estime de soi, il faut passer à l’action et oser rentrer dans ses peurs. Elles sont très nombreuses après une rupture amoureuse et peuvent aller de l’appréhension jusqu’à la panique ou même la terreur. Dans la mesure où, comme nous l’avons vu, nous les subissons, elles sont tout à fait légitimes et il va falloir faire avec. Les plus fortes et les plus fréquentes sont la peur de l’inconnu, la peur de ne pas pouvoir faire face, la peur financière et la peur de la solitude. Là encore, il pourra être très soutenant d’être guidé(e) et soutenu(e) par un professionnel.

Faites des petits pas : Pour faire face à ses peurs, il faut y aller tout doucement. Fixez-vous des objectifs atteignables et pour cela, privilégiez les petits pas et les « micro-décisions ». Commencez par ce qui est le plus facile pour vous. Chaque pas va en entraîner un autre sur un chemin constructif de progrès et d’évolution.

Félicitez-vous : A chaque petit pas franchi, chaque objectif atteint, félicitez-vous ! Dites-vous « Bravo ! J’ai réussi cela ! » « Je peux être fier(e)de moi ! ». Faites-le ! C’est très important pour regonfler l’image que vous avez de vous et cela aura un impact positif de reprogrammation mentale.

Valorisez-vous : Pour ne pas risquer de vous dévaloriser, faites bien la distinction entre votre être et vos actes. Quelques soient vos actes, les faits, vos actions qui peuvent vous in satisfaire vous gardez votre valeur profonde et personnelle. Votre valeur en tant que personne humaine n’est pas en jeu. Vous êtes digne d’aimer et d’être aimé(e) malgré tout. Vous n’avez rien à prouver, juste à être.

Arrêtez l’auto-jugement : Avez-vous déjà pris le temps d’écouter vos propres dialogues intérieurs ? Prenez-le ! Vous allez découvrir que nous passons notre temps à nous critiquer, nous blâmer et nous faire des reproches : « Tu n’aurais jamais dû dire ça » « Tu devrais… », « Je suis vraiment trop bête » … Pour restaurer cette estime de vous, vous devez arrêter de vous saboter et dire « stop » à tout auto jugement négatif que vous vous adressez.

 

#6 : Pardonner

 

Le pardon n’est pas un chemin d’oubli. C’est, au contraire, un chemin de libération. Si nous nous cramponnons à notre rage, notre haine, notre rancœur ou notre peine, nous bloquons notre énergie de vie, nous nous empêchons d’aller de l’avant. C’est notre mental qui résiste mais c’est à nous même que nous faisons du tort. En focalisant notre énergie sur l’autre et la douleur qu’il a provoquée, nous nous empêchons d’être nous-même.

Pardonner suppose donc de lâcher prise, lâcher, faire avec ce qui est. C’est rentrer dans une phase d’acceptation. Bien sûr, c’est difficile et cela prendra du temps, demandera des étapes car c’est un processus, mais c’est nécessaire si vous voulez vous reconstruire et ouvrir une nouvelle page de notre vie.

Pardonner, on pense qu’on le fait pour les autres, or, c’est avant tout une action que l’on fait pour soi, pour retrouver la paix intérieure et notre pleine capacité d’aimer. Pardonner est donc un acte de Foi en soi et en la vie.

Pardonner, cela s’apprend. Le pardon est accessible à tous indépendamment de la religion. On peut apprendre à demander pardon, seul, accompagné d’un professionnel ou même le faire en groupe. Il existe en effet des « cercles de pardon », c’est une expérience forte et thérapeutique qui impacte profondément.

« Pardonner, c’est choisir la guérison des blessures du cœur » O. CLER.

 

#7 : Inventer un rituel

Dans toutes les civilisations, et de tous temps, nous trouvons la pratique de rituels pour marquer les grandes étapes de notre vie et permettre le « passage » entre deux états. Ils marquent un « avant » et un « après ». Ils permettent donc d’acter la fin de quelque chose et en cela ils facilitent l’étape du deuil ; et d’acter le début de quelque chose d’autre, et en cela ils ouvrent sur des possibles. Nous les retrouvons par exemple, au moment de la naissance, des relevailles, à la puberté, au moment de la mort…

La rupture étant, comme nous l’avons vu, un deuil à faire et à vivre, il pourra être très soutenant de penser à marquer la fin de la relation par un rituel à votre convenance, que vous pourrez créer, seul(e), en couple ou en famille. Tout est possible, vous trouverez ce qui vous correspond et ce qui est important pour vous. Cela peut être, par exemple, une cérémonie où vous invitez vos proches et amis, un faire-part de séparation, une lettre…Quelque chose pour clore, mettre fin de façon officielle et symbolique et permettre alors un nouveau départ. Il faut fermer la porte si nous voulons avoir une chance de pouvoir en ouvrir une autre. C’est cela qui va nous rendre disponible pour reconstruire.

 

se reconstruire après une rupture amoureuse

 

La rupture est une étape souvent traumatisante et douloureuse à accepter, à vivre et à traverser. C’est un processus de deuil qui se met en route et nous fait passer par des émotions et des épreuves qui secouent nos fondations profondes et réveillent nos blessures. Il faudra beaucoup de temps pour cicatriser et cela passera par des étapes incontournables mais qui seront, en revanche, porteuses de transformation et de guérison.

Oui il est possible de reconstruire après une séparation ! Il faut pour cela, être patient, ne pas repartir dans une nouvelle aventure sans avoir compris pourquoi il y a eu rupture amoureuse, se faire accompagner par un thérapeute, prendre soin de soi, apprendre à mieux se connaitre, faire le bilan de la relation en prenant conscience de ce que cela a permis, pardonner, créer un rituel et surtout restaurer l’estime de soi.

L’enjeu, pour se reconstruire et construire de nouveau, est, en effet, de privilégier la relation à soi et de transformer la peur en amour…

  

Si vous avez la moindre question n’hésitez pas à me contacter en cliquant ici, vous pouvez également vous abonner à ma chaîne Youtube.

Vous avez vous aussi vécu une rupture amoureuse ? N’hésitez pas à partager votre expérience dans les commentaires pour aider ceux qui traversent cette passe difficile!

 

 

 

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14 Responses

  1. Bonjour à tous,
    Moi aussi je me suis séparé il y pas longtemps, c’est très dur et je vous remercie pour cet article très utile.
    Je suis tombé sur Amazon sur un livre qui a l’air pas mal, ça s’appelle « Elle m’a quitté, je m’en suis remis », ça pourra peut être en aider d’autres …

    1. Bonjour Philippe,
      Merci pour votre message et pour ce livre que vous indiquez.
      Bon courage dans cette épreuve que vous traversez.

  2. Bonjour et merci pour ce texte.
    Il est d’une douceur et d’une bienveillance qui réchauffent le cœur et j’en ai besoin.
    Curieusement et très vite après l’annonce de notre rupture par mon ex-compagnon, je suis parvenue à écrire une lettre où je faisais le point sur ce qui à mon avis avait pu être à l’origine de notre rupture (pas séparation qui pour moi suppose un processus construit en commun accord, alors que rupture comporte une certaine brutalité de l’annonce notamment). Cette lettre, à le relecture, était plutôt douce. J’étais parvenue à écrire en « je » et je sentais que j’avais passé le stade de la colère et était même arrivée à l’acceptation, mais là ça fait un mois que nous sommes séparés et je suis envahie par la tristesse. Je ne comprends pas ce va et vient entre les différentes émotions.
    Il faut laisser le temps faire son œuvre…
    J’attends…
    Merci pour cet article et au plaisir de vous lire.
    Nathalie

    1. Bonjour Nathalie,
      Merci pour votre retour.
      Si vous avez pu trouver du réconfort et de la douceur dans cet article, j’en suis heureuse. j’écris ces articles précisément pour qu’ils puissent apaiser et venir en aide à toutes les personnes qui sont confrontées à des vagues émotionnelles occasionnant des souffrances. Mon but est de vous guider en vous donnant les moyens de prendre du recul tout en prenant soin de vous.
      Il est tout à fait naturel de repasser par des émotions inconfortables, comme la tristesse. Cela revient régulièrement comme une spirale et cela fait partie du processus de deuil.
      Vous avez subi un choc à l’annonce de la rupture. vous avez visiblement trouvé l’énergie pour passer par la colère mais cela n’enlève en rien vos sentiments et votre chagrin profond face à cette rupture que vous n’avez pas choisie et qui a ouvert une brèche en vous.
      Un mois, c’est très court, il va falloir beaucoup de temps pour cicatriser. Prenez ce temps et conctatez moi si le chemin est trop difficile à faire seule.

  3. choc, déni, colère, tristesse, acceptation. Toujours les mêmes choses et toujours les mêmes conseils. Prendre soin de soi, faire le bilan de la relation, comprendre ce qui s’est passé…
    Je ne vais pas rentrer dans les détails mais je me suis fait jeter sans le voir venir. Mon ex compagne m’avait lancé des alertes que je n’ai jamais comprises et j’ai été obligé de recevoir cet électrochoc pour comprendre à quel point j’avais pu être con et parfois même méprisant avec celle qui, je le pensais intimement, jamais ne me quitterai. J’attendais d’elle un amour inconditionnel en poussant toujours plus loin le bouchon. Je sais que c’est débile, je sais qu’elle a souffert et je sais que mon attitude est en lien direct avec ce que j’ai vécu en étant gamin. Enfin, tout ça pour dire que toutes ces étapes et solutions sont très génériques, je morfle depuis des semaines, je lis des blogs, des tas d’articles Internet mais il n’y aucune solution miracle. J’ai l’impression que jamais je ne sortirai de ma tristesse et que jamais je ne remontrai cette p…. de pente. Le femme que j’aime ne fait plus de partie de ma vie et j’arrive à me faire à cette idée. Le temps n’est pas mon allié, les conseils donnés sur Internet ne peuvent pas s’appliquer en l’état dans mon cas. J’aimerais juste avoir des témoignages de gens comme moi qui ont sombré après une rupture et qui me donnent des exemples concrets de choses à faire pour s’en sortir !
    D’avance merci à ces personnes !
    Seb

    1. Bonjour,
      Je comprends votre tristesse et votre désespoir.
      Cet électrochoc vous a ouvert les yeux sur ce que vous n’aviez pas voulu voir. Malgré la souffrance vous voilà plus riche, plus fort.
      Cette séparation est comparable a un traumatisme, c’est un véritable deuil à vivre.
      Traverser ce deuil est un chemin douloureux mais inévitable, il est normal de se sentir déprimé et normal d’avoir l’impression que rien ne viendra effacer ce chagrin. Mais, contrairement à ce que vous pensez, la roue va tourner et le temps est votre allié pour cela.
      La seule chose à faire c’est d’être patient et bienveillant avec vous même. Il faut du temps pour transformer l’absence de l’être aimé et accueillir les émotions qui en résultent, plusieurs mois voire un ou 2 ans et toutes les étapes que vous avez mentionnées devraient vous y aider.
      Ne vous précipitez surtout pas trop vite dans une nouvelle relation.
      N’hésitez pas à écrire ce que vous ressentez, tenez un journal.
      Vous pouvez aussi écrire ce que vous aimeriez ou auriez aimé lui dire.
      Vous pouvez encore écrire tout ce qui a été beau dans cette relation, le mettre de côté pour le préserver car cela reste précieux.
      Si toutefois le deuil est trop lourd, pleurer, en parler, fait du bien, alors n’hésitez pas à me consulter et gardez courage et espoir en vous et en la vie.

  4. Bonjour, je suis rentré chez moi il y a 4 jours le midi pour manger avec ma cherie. On commence à manger un petit plat qu’elle a preparés et je lui dit merci comme à chaque fois. Elle passe ensuite assez rapidement dans une discussion qui se termine par « nous deux, c’est fini… »
    J’ai pris soin d’elle si vous saviez…peut etre meme trop mais elle m’a dit que non…Depuis le début de l’année je sentais un malaise mais son papa était à l’hopital depuis le 1er janvier, le 5 Juin il nous a quitté…Je pensais que ces derniers mois son comportement un peu agressif et distant étaient liés à cela même inconsciement. Mais non, les sentiments se sont estompés et je n’ai rien à me reprocher apparemment. Toujours est-il que je suis au bout du rouleau…c’est jeudi midi et on est dimanche soir…je ne dors plus, ne mange plus…et nous sommes « contraints » pour des raisons budgetaires de vivre ensemble quelques mois encore. Elle a été soulagée d’avoir effectuée la rupture, je l’ai su par une amie qui m’a fit un enfant dns le dos en achant tout ca bien avant moi…c’est une ami que j’ai depuis 15 ans…je les ai presentees entre elles il y a un an…vive l’amitié…Du coup ben je suis au plus bas…j’avais tant de projets…c’etait la bonne…J’ai fait le tour des sites en tous genres, faite ci faite ca…mais physiquement faire quoi ? Me dire à moi meme de pas m’en faire etc ca ne donne rien…Joker ! Merci à toutes et a tous 😉

    1. Bonjour,
      Il n’y a pas de solution miracle ni de remède quand on vient d’être trahi et que la séparation nous est imposée aussi brutalement.C’est un choc et un traumatisme à vivre qui vient fragiliser énormément votre estime de vous même et votre confiance.Vous devez traverser cette épreuve très éprouvante émotionnellement et donc physiquement. Petit à petit, plus tard ou quand vous serez prêt, je vous encourage à chercher un espace de parole pour exprimer vos émotions et faire le deuil de cette relation si importante pour vous. Vous souffrez et c’est très douloureux. Prenez soin de votre corps en priorité, soyez bienveillant avec vous même et accordez lui ce dont il a besoin (sommeil, repos, sports, larmes, alimentation…) et trouvez du soutien auprès de vos amis et de ceux en qui vous avez confiance.Je vous souhaite plein de courage.

  5. bonjour et merci beaucoup pour ce texte,
    Moi aussi j’ai été quitter et tromper il y 3 semaines, on n’oublis pas et on vis avec mais on apprend a pardonner et a laisser les gens qui ne sont pas fait pour nous même si c’est dur à ce dire et à vivre. Mais ce texte m’a aidé mille merci

    1. Merci Maryline pour votre retour. Gardez confiance, chaque relation nous fait grandir pour aimer mieux et vrai. Je vous souhaite plein de courage.

    1. Oui bien sûr. Vous trouverez mes coordonnées sur mon site. Il suffit de cliquer sur la rubrique « Contactez-moi », sur le bandeau du haut de la page d’accueil.

  6. Bonjour,

    J’ai aussi subie une séparation il y a 6 ans et depuis je suis seule.
    Je pense que je ne me suis pas reconstruit et c’est pour cette raison que je vis ce long célibat qui n’est pas normal.
    Je suis passée par des étapes pas très cool dont la dépression et autres.
    Aujourd’hui je ne vois pas le bout de cette solitude qui me pèse et ne croit plus en l’amour.
    J’ai vécu 10 ans avec cette personne et la séparation a été brutale en une semaine seulement.
    Il n’y a pas eu de communication de sa part et je n’ai pas vraiment eu la raison.
    Juste plus d’Amour, mais je regrette que nous n’avons pas pu en parler avant car j’aurai aimé connaître les raisons.
    Confiance et estime je n’ai plus, et je ne me fais jamais draguer non plus bref je pense que ma vie sentimentale est fichue pour moi ce célibat est trop long je ne vois pas le bout donc je suppose que ça va encore durer.
    Prendre soin de soi pour qui? Pour moi?
    Ouais je préfère prendre soin de moi pour quelqu’un.
    J’ai encore un long chemin à parcourir.
    Pas facile….

    1. Bonjour,
      Ce que vous avez subi est un choc. la rupture a été traumatisante et vous n’avez pas encore fait le deuil de cette relation. Votre souffrance est palpable, votre colère omniprésente. Ce tsunami émotionnel a détruit votre confiance en vous.Tout cela est très douloureux mais vous pouvez décider de vous servir de cette épreuve pour vous offrir un cadeau : un rendez-vous avec vous même ! Vous pouvez tout à fait rebondir et sortir de ce long tunnel si vous acceptez de vous faire aider pour cela. la souffrance, le ressentiment, le découragement ne sont pas une fatalité. Consultez pour mettre des mots sur tout cela, faire le deuil et reconstruire à la fois la confiance en vous et la confiance en l’avenir et en la vie. Prenez rendez-vous avec moi ou un autre thérapeute. c’est vital. les cartes sont entre vos mains ! Allez-y !

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