Quelles sont les raisons de l’infidélité ?

Lorsqu’on apprend que notre conjoint nous a trompé, on est toujours dévasté, et souvent une seule question nous trotte en tête… pourquoi ?! Les choses ne semblaient peut-être pas aller si mal, et pourtant… en réfléchissant, on se rend vite compte que les potentielles raisons de l’infidélité étaient bien là, enfouies… Pour y voir plus clair, je vous propose de découvrir les différentes raisons de l’infidélité !

 

 

Comprendre les raisons de l’infidélité pour en faire un tremplin

 

Et si la relation extra conjugale venait exprimer un problème ? Et si la relation extra conjugale était de ce fait, une clé de compréhension ?

« Si on oublie le passé, on se condamne à le revivre » Winston CHURCHILL

Se donner à chacun, dans le couple, les moyens de comprendre les fondements de l’infidélité est indispensable pour reconstruire, comme pour se séparer. Cela permet, en effet, dans le respect de chacun de comprendre le sens de la relation extra conjugale, ses tenants et aboutissants, sans lesquels on risque fort de rester avec les mêmes fragilités personnelles et/ou conjugales qui y ont mené et de prendre le risque d’une nouvelle crise conjugale ou d’un nouvel échec de couple.

Il existe des infidélités de « circonstances », qui n’étaient pas du tout anticipées, juste des « faux pas » accidentels liés à des contextes propices, des opportunités, et il existe des infidélités «  prétextes », qui ont un objectif spécifique , celui de résoudre un problème.

 

Découvrons ensemble les potentielles raisons de l’infidélité.

L’infidélité : une réponse à un problème

Les raisons de l’infidélité sont toujours en lien avec un problème. 

L’adultère peut être une façon d’apporter une solution à un problème relationnel et/ou personnel qu’on ne parvient pas à résoudre autrement. Cela ne justifie pas la relation adultère pour autant mais permet de la comprendre et de l’éclairer sous un jour plus constructif pour l’avenir. Cela signifie que l’infidélité a un objectif, une motivation, une raison, plus ou moins consciente. Par exemple:

  • Mettre fin à la relation de couple
  • Se venger
  • Connaître autre chose
  • Provoquer, stimuler son partenaire

«La relation extraconjugale a un objectif, une motivation, une raison secrète, même inconscients »  Docteur Christophe FAURE

L’infidélité : une réponse à un problème du couple

Les raisons de l’infidélité peuvent être liées à un problème du couple, commun au deux conjoints…

Il peut s’agir d’une impression de désamour vécu par l’un des deux partenaires. C’est le cas quand on se sent seul en couple, mal ou plus aimé par son conjoint, qu’on a l’impression de ne plus compter pour l’autre, de ne plus être important. Cela peut être dû à la routine, à l’ennui, au manque de communication, des sentiments qui s’émoussent, la perte de l’envie de partager avec l’autre. On se sent exclu ou mis de côté, on ne se sent plus aimé, On va alors rechercher ailleurs, dans d’autres bras, ce qui a besoin d’être apaisé, c’est-à-dire le besoin d’aimer et d’être aimé (écoute, tendresse, affection, intimité, complicité, sexualité..)

Il peut s’agir aussi d’un besoin de compenser quelque chose qui manque sans pour autant vouloir se séparer, appréciant le confort conjugal ou la vie de famille. On apprécie toujours l’autre et on est bien ensemble, mais trop de besoins sont insatisfaits ou pris en compte. Ces insatisfactions ou frustrations peuvent être multiples : sexuelles, affectives, intimes, manque de communication, de reconnaissance, d’autonomie, d’équilibre. L’un a une vie plus riche que l’autre, plus de relations sociales, de gratifications, s’accorde plus de liberté, plus de pouvoir…

 

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Mais les raisons de l’infidélité peuvent aussi être personnelles au conjoint trompeur. 

L’infidélité : une réponse à un problème personnel

 

Et si l’infidélité venait répondre à un problème personnel ?

L’infidélité vient parfois et même souvent révéler un problème non pas du couple, mais de soi et en soi.

l’infidélité parle alors de la personne infidèle, de son intériorité, de sa trajectoire de vie, de son histoire ou de sa personnalité et répond, dans ce cas, à un besoin purement personnel.

 

Besoin de réparer des blessures du passé, souvent inconscientes, ou combler des carences du passé : insécurité, abandon, manque d’amour, de tendresse, peur du rejet, peur de se perdre soi-même, de voir ses désirs ignorés, fuir une menace d’étouffement, un besoin d’indépendance, peur de se trouver limité. La personne cherche à être apaisée.

 

Besoin de se retrouver soi-même. Se reconnecter avec soi-même. Répondre à un mal être intérieur, personnel plus profond, combler un vide, se rassurer sur son pouvoir de séduction comme c’est le cas dans la crise du milieu de vie, désir de nouveauté, se rassurer face à la jeunesse qui s’en va dans le regard d’un autre, assouvir rêves ou aspirations avec quelqu’un d’autre avant qu’il ne soit trop tard. Consulter est alors une solution beaucoup plus appropriée par rapport à l’infidélité

 

Besoin de rattraper quelque chose qui n’a pas été vécu

Parfois, la vie va très vite mais nous rattrape aussi. On se rend compte au fil du temps et du couple qu’il y a des choses qu’on n’a pas eu le temps, de faire, de vivre ou d’expérimenter et que c’est un regret, voire un manque très fort. Pour apaiser sa frustration et rattraper le temps perdu, on va alors se donner l’occasion ou l’autorisation de les vivre et l’on va voir ailleurs, malgré le risque encouru. Dans ce cas, on privilégie davantage la fidélité à soi-même que la fidélité conjugale.

Besoin de faire face à des évènements difficiles

Nous ne sommes pas à égalité pour faire face aux évènements douloureux et plus ou moins brutaux de la vie. Certaines situations sont trop difficiles à vivre et nécessitent pour les supporter un échappatoire, quelque chose qui nous reconnecte avec la vie. Parfois, se réfugier dans d’autres bras sera la seule solution possible face à la souffrance.

 

Cela arrive par exemple au moment du deuil d’un enfant ou d’une personne très proche, ou, à force d’épuisement lors de l’accompagnement en fin de vie du conjoint ou d’un parent, lors de la prise en charge du conjoint dans un cas de maladie, d’un handicap ou d’une dépendance… Toutes ces situations sont très éprouvantes sur le long terme.

Cela peut aussi concerner des situations ponctuelles mais brutales, la naissance d’un enfant qui déclenche de nouvelles responsabilités et qui réveille nos propres rapports et manques avec nos parents, un déménagement, une expatriation, une faillite, une mise au chômage, le départ des enfants, le départ en retraite. Tout ce qui déstabilise et vient ouvrir une blessure intérieure profonde peut entrainer une infidélité.

 

Difficultés psychologiques ou psychiatriques

Il existe aussi des infidélités liées à un problème psychologique plus spécifique, voire à une pathologie. C’est le cas pour les personnes à profil pervers (pervers narcissiques, psychopathes…) ayant peu de culpabilité, c’est le cas également des personnes qui sont dans l’addiction et notamment l’addiction au sexe. Il n’est pas rare que cette addiction soit alors chronique et pathologique. Ces addictions ont pour but d’anesthésier les émotions qui cachent un problème existentiel et une souffrance beaucoup plus profonde. Pour comprendre ce mal-être, le soulager, en sortir, il faut impérativement se faire aider psychologiquement.

 

Un mode d’être

Enfin, il existe une catégorie à part, où l’infidélité est considérée comme un mode de vie, une question de principe, une philosophie où l’on profite de la vie et de tous ses plaisirs sans se priver ni se cantonner à une seule personne. L’exclusivité sexuelle est inenvisageable, tout simplement. Le plus souvent, les relations sont plus sexuelles qu’affectives et sont donc passagères.

 

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Vous avez vous aussi subi une infidélité ? N’hésitez pas à partager votre expérience dans les commentaires pour aider ceux qui traversent cette passe difficile ! 

 

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